Thursday, March 10, 2011

思念你

外子几天前去了东马进修一些课程,也是他少许‘个人离家出走’的日子。去之前,他就开始不安因就是不习惯自己一个人去这么远的地方,还要去整整的十天。

果然,第二天就开始发短讯,说他如何的不习惯,如何得早睡早起,还要上五天的课程,从早上六点就要起身,然后去到目的地,晚上才回来。一天之内就发了不知多少个短讯。

开始,我就非常期待他的‘出走’因这样我觉得有还我空间的感觉。但这次却显然有点不同。他的离去竟然让我觉得‘失去’的感觉,这是我从来未有的感觉。之前都是我离家去短宣,一去就是一个星期以上。每次他都故作大方说:“没关系,去吧!”但其实心里是千万个不高兴。

就拿今年一月时,带了台湾的高牧师夫妇去了印尼/东马一趟。去之前的一个晚上,他竟然说:“以后请不要一个人出去。要就一起去。”还是第一次听他这么说。总觉得他就是有点霸道,说好要是我去短宣的话,就没问题啊,怎么会这样。而且每次都是问过他的意见才进行的。

所以这次轮到他外出时,心里高兴得不得了,以为可以享受无人的世界。但当他走了那个晚上,我突然好想他。觉得没有他在家,非常不习惯。可能因为平时都有他的声音(他比较爱讲话),突然觉得屋子里好安静哦!我竟然思念他!

这种感觉好奇怪也有点失落。原来我每次外出短宣时,他的感受是这样的:闷闷的,空空的就好像失去一些些东西。老公,我想你哦!谢谢你每天的多个短讯,多次的电话,让我可以知道你在做什么,想什么,在那里。每个晚上都要听到声音才安心睡觉。谢谢你让我思念你!

Friday, February 4, 2011

太多的伤害

很多时候当弟兄姐妹分享他们受伤害经历,我会很积极的向他们说:“放下吧!”

说来容易但要做到真的这么容易吗?我以为我是可以的,穿着避弹衣,觉得自己刀枪不入,什么都可以面对,没什么大不了的事。

但原来要面对的时候并不是如此简单,真的要面对时真的好难,好难哦!被伤害的感觉真的不好受,真的好痛,久久不能挥去。

不是不知道魔鬼的工作就是要破坏关系,任何的关系。但真的要面对时还是这么的难堪。原来面对的过程非常重要,要是不能胜过任何一段的过程,可能就会变成永久的伤痕,永远的遗憾。

这么多年来面对的伤害和失望也不少(每次总觉得是人家伤害我,但可能别人觉得是你伤害了他),第一回合就是 在神的面前痛哭,诉苦,委屈祷告。然后就是让神的话语,在祷告中得到安慰。这个过程可能会用上好几天或好几个月。再来就是康复期 从悲伤中走出来,再一次展开笑容。 以为这就是治疗的开始。最后真真的考验就是当你需要去面对那位伤害过你的人 这个过程对我来说是最痛苦的。能不能过关就要看我如何坦诚的去面对。

很多时候,我会选择逃避-因看到那个人时,心里隐隐的发痛,头脑一片空白,不知如何是好。本以为已经放下了,但原来并没有。心里的痛已经告诉了我,我还没有走出来,我还在舔着伤口。看到那些人,竟然想跑掉,不想接触他们。

过后就很自责,为什么还没有放下呢?不是让神助我脱离伤痛了吗?为什么还是那么的痛,那么的放不下?那么的难堪呢?失望,颓丧完全将自己埋没在远离神的状况。

每想到这儿时,眼泪不听话的流下:“神哪!真的这么难吗?放下真的这么难吗?并不是不能饶恕那人,也不是不能接受事实。但就是那么难去面对那些伤痛。”好讨厌自己的无助,好生气自己的无奈。

就快要被消极淹没时,快要崩溃时,突然一股出奇的安静围绕着我,铸成一副非常强烈的对比。我知道那是我的神。他的同在使我安静,他的爱围绕着我这个快要被自怜而淹没的孩子苏醒起来。原来啊,从始至终,我的天父并没有离弃我,他并没有让我独自承受一切的打击。原来啊,我的神在等我发现他的存在,晓得他的恩典慈爱随时伴着我。原来啊,我竟然这么傻,竟然忘记了我的存在就是因为有你,我的主!

想着,想着,感恩的心开始爆发出隐隐的喜乐。泪中带笑的开始感谢他的不离不弃,感谢他在我最痛的时候用爱围绕着我。虽然还不可以完全的放下但我相信,只要我居住在他里面,有朝一日必定能够坦诚,勇敢地去面对伤痛。只要允许自己让他来安慰,让圣灵来医治那受伤害的心灵 ,我确定有一天我是可以从心里笑着迎接,面对他人。

感恩就是走出伤痛的第一步。我就是这样的走下去的。你呢?